felíz

hoy a pesar de todo, de malos ratos , las malas noticias , y el mal clima ....hoy me siento feliz, me siento completamente viva y sonrió por tonteras , me rió y no se porque me estoy riendo...no se que me pasa, no lo entiendo y no quiero entenderlo...que sensacional tan rica sensación de sentirse con esta paz, con esta calma que yo siento , con la tranquilidad, me siento tan feliz , siento buenas vibras que mis palabras tienen sonrisas , ahhh tengo una paz que no te imaginas , se que mañana sera un gran día y si no es así, me da igual porque en este momento soy muy feliz, pienso en ti y sonrió, pienso en mis amigas y sonrió mas, pienso en mi familia y aun mas sonrió, pienso en mi vida que tiene grandes baches y heridas, que aun no progresa en muchas cosas que le tengo q buscar el sentido a mi vida ? a mi hoy me da igual ...yo sonrió , porque me siento feliz , me siento llena de vida , soy tan tan inmensamente feliz hoy , las pequeñas cosas de la vida son las que me hacen feliz, nunca he necesitado mucho para sonreír y hoy las mas pequeñas cosas y los lindos momentos me hacen sonreír, tengo ganas de hacer arte, tengo tantas lindas ideas , quiero una caja llena de materiales de arte,materiales inagotables para seguir creando estos bellos sueños que llevo aquí muy dentro, tengo muchas ganas de música fuerte y muy distinta que el pincel pinte el ritmo de la melodía, siento tanta alegría .... que rico, hoy poder ir a dormir ... feliz.... :)

en un cuaderno escribi....

Hay días como hoy que no puedo fingir una sonrisa sínica, que mi rostro se encuentra triste, que por mas que lo intento no sonrió, tengo cansado los músculos , me duelen, no doy mas... el cerebro lo tengo agotado, esta vació, pero lleno, quiero dormir abrazada a ti, quiero dormir y no despertar mas, quiero quedarme en el sueño y no llegar jamas a la pesadilla...mis ojos están cansados, los ojos buscan ser ciegos, las cuerdas vocales se han cortado, estoy muda, pero quiero hablar o tal vez callar...no lo se quiero llorar, los problemas me acechan y no me están dejando seguir, avanzo en pasos, pero estoy retrocediendo, me estoy muriendo.... hay días como hoy que quiero morir, no quiero mas guerra, no me quedan fuerzas para luchar, el cuerpo se desmaya , el amor aun no llega, he entregado tanto que ya no me queda mas que entregar, la vida me deja, no me ayuda en nada , me ha golpeado en el suelo, los moretones invisibles, me duelen, me comen el alma y destruyen mi cuerpo, el corazón congelado se derrite en el calor de tu cuerpo, pero me congelas de nuevo me frenas los sentimientos. Estoy cansada ya no puedo... hoy recuerdo la pena, miro pero no observo , las lágrimas abundan mis ojos,no he podido consiliar el sueño, he logrado un poco de sueño con los dientes apretados y la mandíbula cansada, ya no busco opinar callo lo que pienso, se que no me quieren escuchar, he cerrado la boca, me escondo en el silencio, estoy rodeada de personas, pero me siento sola, muchas voces suenas, pero prefiero la música, los instrumentos y sus sonidos me llenan , siempre quise aprender a tocar, lastima que no tengo la habilidad, tal vez por eso me gustan los músicos, los admiro, quedo perpleja ante ellos, la melodía me envuelve los sentidos se aceleran... he escuchado rumores donde paseo yo, que gran cantidad de tiempo para inventar de mi lo que no sabes siquiera de ti, ojala que te entretengan tus mentiras y te hagan reír, si es así, inventa mas , porque...uff que rico es reír, yo quisiera reír, veo caras falsas las caretas de una felicidad falsa de miradas tristes con sonrisas dulces, lose , se que también sufres por dentro, que se te ahoga el cuerpo, ni una nariz roja me ayuda a fingir, mis ojos hablan por mi, están inchados de tanto llorar sin lágrimas, ni la pintura los hace ver bien.. Ella habla la miro, pero por mas que intento no le escucho ni una sola palabra, se que esta enojada , la poca concentración la altera... yo solo estoy agotada, no me comprenden y piensan que juego a sufrir, que me preocupo por nada, pero no saben cuanto llevo dentro, yo no tengo sus vidas felices, tal vez no lo son, pero ustedes saben como mentir, yo no recuerdo como mentir, quisiera poder mentir, no a ustedes sino a mi, mentirme, imaginar e inventar la felicidad ¿acaso existe la felicidad?, no lose....dime ¿que crees tu ?..

[otro texto que encontré entre mis notas]

PaYaSiTa aNaRaNjAda !

me duele...

me duele respirar el mismo aire y estar así, me duele verte a metros y que no me veas, que me mires en ciego y ocultes tu rostro...que cuando me miras y te veo , tu escondas la mirada... me duele haber estado contigo, siento tus manos aun en mi, tus labios con los mios en conversación eterna, pero hoy luego de tanto juntos y tanto tiempo lejos, hoy ya no pasa nada, hoy no me saludas a pesar que estamos juntos no me miras me ignoras , pisas fuerte por donde yo pise como si nunca yo hubiese estado ahí....hoy con tus manos las tocas , las besas a todas y piensas en todas menos en mi...es como si me hubieses borrado,me duele que me hayas olvidado así.. después de tanto hoy yo deje de existir para ti, hoy no soy mas que con suerte un ligero aroma a beso... hoy tu me olvidas ya no me miras, no me besas , no me saludas, no me abrazas....hoy no existo....

[ revisando mis cuadernos encontré esto, quizás un día con algo de pena , te recordé, los mas probable que te observe toda la clase, y quise abrazarte, recuerdo que ese día solo quería besarte y a la vez borrarte] [ escrito el 01-06-2010]

Rogando por ti

y yo aquí... sigo rogando, sigo a tus pies , como una esclava , espero tus ordenes , ruego por tus besos, por tus abrazos , me vendo ... que daría por tus caricias , que daría porque fueran verdaderas ........ y yo aquí sigo mintiendo ....no te miento a ti ,porque si te quiero , me miento a mi... me digo que si , cuando es no , me hago daño ...dejo que me maltrates, que me humilles , que me grites .... y lo único que busco es tu amor , son dulces palabras , son besos reales, no quiero mas juegos , no quiero solo sexo, no busco engaños, ni infidelidades, te busco a ti , busco tu corazón , quiero hacerte el amor , quiero darte besos dulces y palabras lindas salidas desde el corazón ,esas cosas que siempre te he querido decir y no me atrevo, porque temo de ti... temo a tu reacción, temo a tu rechazo, a tu miedo, irónico no ? le tengo miedo a tus miedos ....

como quisiera que me quisieras, como me gustaría que me miraras como yo te miro a ti , como me gustaría que me tocaras con el amor que yo te toco a ti ......una vez ...solo una vez pido que algo salga bien , decido arriesgarme , con el miedo a matarme , me lanzo , casi segura de volar y una vez mas me caigo....creí, mas bien soñe, que esta vez si era cierto , que esta vez si lo valía , que todo me decía lanzate! ,pero me lancé antes de tiempo , no tenia nada ni nadie que me afirmara, y ahí estoy.....tirada en el suelo....

nada.

hay días como hoy que sientes que todo ha salido mal que la vida es un fracaso....que todo lo que has intentado no ha salido bien , que por mas que intentes sabes que no va salir bien ... pero ahí están esas personitas , apollandote aunque estés insoportable , aunque todo en ti se reduzca en llanto , gracias....
que mal día, pero no es eso...es que ya había mucho , estaba guardado y exploto , en un instante pequeño todo se derrumbo ...quise escapar...pero que iba a conseguir ? ...nada....eso consigo siempre nada...aunque mi cuerpo este atrofiado por los golpes que me duelen y mucho, pero mas me duele esta pena, esta rabia , la impotencia de ver como todo se cae a pedazos.. pero me levanto después de un largo mar de llanto ...y sonrió para ti, me has dado calma con un abrazo, me has dejado llorar en tu regazo, me das tanto sin darme nada...

un corazon en la arena

dicen que es malo hacer un corazón en la arena....que tu nombre con el de el , se los lleva el mar....tal vez, me equivoqué , escribí tu nombre y el mio juntos por siempre, se los llevo...se los llevo junto con nuestro amor....¿pero como? se llevo el tuyo, pero no el mio, mi amor sigue aquí, y cuando te veo aun suspiro, el corazón late, y recuerdo...que lindos momentos, malos también...me quedo con los buenos...tal vez debería escribirlos en la arena una vez mas, haber si esta vez se los lleva el mar, un intento mas, para olvidar.....

hermosos..

son tantos los que sufren, son tantos los que lloran, que pasan hambre y pasan frió, son tantos....no basta con una pocas media aguas... se movieron porque el suelo los movió, porque tubieron miedo a ser ellos, porque sintieron que había que ayudar, pero no basta solo una vez, ni porque la tierra se remesca alguna vez, día a día , tienen frió , tienen miedo, tienen pena y alegría, día a día, les gustaría verte a ti...una vez mas, junto a ellos, el trabajo no termina ahí, hay que seguir, no basta con hacerlo una vez....tienen hambre, tienen frió, tienen risas y alegrías, tienen pena, tienen miedo a esta porquería...hay mas, en las calles , en hogares, en la vías, hay mas en sus hogares con malos padres, hay mas dulces vidas que alegrar...no es cosa de fotos para figurar, no es cosa de mostrarle a los demás, no es cosa de ayudar una vez y sentirse bien,hay que ser constantes... no es cosa de caridad, de cristianos apostólicos ni romanos, no es de vender tu buenas palabras, de mentirle al mundo entero con tu caridad barata, de tus ojos asqueados, de tus abrazos lejanos, no vallas si correrás a lavar tus finas manos, no finjas que lo sientes , si no lo sientes....son inocentes, sonríen a la mas mínima cosa, los maravilla la vida, sueñan con crecer, solo hay cosas lindas en sus cabezitas, son pequeños soñadores, creadores de mundos perfectos, nuestros grandes imaginadores, los únicos grandes creadores, pequeñitos y hermosos niños y niñas...con ojitos lindos llenos de cosas buenas.

-como una niña-

jugar como una niña quiero

descansar en el pecho de mi padre cuando aun latía bien

recolectar flores para mi madre

hacer una pastelería de barro

correr por el pasto con barro sin preocuparme de ensuciar mis pies

jugar a la pinta con mis amigas

jugar con muñecas a la vida feliz

reclamar tonteras

tirarme en el suelo y ensuciar mi vestido sin pena

como me gustaría

volver a ser niña

soñar con la vida de grande

y a la vez creerme grande

jugar a la escondida y librar a todos mis amigos

1 2 3 .. por todos mis compañeros !

que entretenido seria volver a ser una pequeña niña

sin saber los problemas de la vida

sin vivir las penas del día a día

conquistar el mundo con una bandera de tela vieja

volver a ensuciarme con el barro

yo amaba el barro

nunca supe lo que era andar en patines

pero tenia mi bici morada

una bici de paseo con campana

mi pieza era rosada con nuves y la pared morada

los atrapa sueños me cuidaban

recuerdo que mi máximo miedo era que hubiese alguien debajo de mi cama

saltaba a gran distancia para que no me agarra

y corría a la luz del baño

luego miraba el pasillo oscuro y corría una vez mas saltaba mi cama y me tapaba hasta la frente

hoy le temo a otras cosas

a ratos quiero volver a ser una niña

se que aun me comporto como una niña

no siempre, pero lo hago

a disfrutar la vida se ha dicho !

a reír nuevamente como una niña

vamos todos tenemos que sonreír

no dejarnos llevar por la oscura verdad de la realidad

que dentro de todo siempre esta lo bueno

y el motivo de seguir

yo voy a sonreír

y juro que te haré sonreír a ti

niño de los ojos tristes

con locuras poco discretas les sacare una sonrisa

mis queridos y bonitos amigos y amigas

los adoro

gracias por estar aquí.

gritos !

mi madre grita...sus gritos me duelen...se que también esta cansada ...de esta mierda diaria...hay día que me quiero ir a vivir sola...sin nadie que grite , que llore ,que le den ataque suicidas! ..que me haga sentir culpable de cosas que no son mi culpa ! ...nunca pude ser niña ..me obligaron a crecer ...al país de nunca jamas debería haber escapado...porque nos inventan las películas esos lindos sueños ?...para que nos ilusionan con un mundo perfecto, el amor eterno?...... una vez mas gritos ! el corazón me late fuerte, tengo miedo , se que se acercan sus gritos, en tan solo un momento la puerta se abrirá fuerte, si , ahí esta , me grita mientras yo escribo me niega los permisos, porque esta molesta con la vida, se que también no da mas, la entiendo, la vida en esta casa se ha vuelto un infierno, yo...escribo...ella grita...una y otra vez, que bote su rabia, de una buena vez , que la saque del cuerpo...que la vida se nos acaba...y no debemos sufrir mas....q si mi padre esta enfermo que si no hay dinero, que la puta paja nos kaga, que el desorden no solo agobia la casa, nos pesa en el alma...buscamos un respiro, no lo tenemos ...nos mentimos y una vez mas sonreímos .. cada uno en su soledad se encierra que la música a mi y a ti nos llena...ahogamos las penas en ella...no lo decimos, ni lo expresamos...son mascaras las que llevamos.... madre...yo te amo...quiero tus abrazos ..contarte mi pena... apoyarte en tu rabia..pero a ratos te temo..tus comentarios son insensibles...no me ayudan, me hacen mal...tus indirectas diarias...me están quemando, me aburrí de escucharlas, ya no alego , solo callo....

sentimientos ocultos...

¿alguna vez has sentido que te utilizaron? ¿que solo jugaron? ¿que no estas hecha para tener una relación de verdad ? que a pesar de que entregues todo, no te valorar ni un poco , que te mienten , que saben que estarás ahí para siempre, a pesar de el daño que te causen... y es verda ..ahí estas, de vuelta, cada vez , cada día rogando , dispuesta a perder y caer una y otra vez, con las heridas, que no dan mas, con el corazón desgarrado, en pedasos por el suelo, una y otra vez los recogí, amigos que me ayudaron a levantar cada trozo que pudo salvarse....¿que acaso no soy una mujer para valorar? ¿no lo merezco?....quiero desaparecer ¿ han querido desaparecer alguna vez ? borrarse del planeta, almenos por un momento...me he vuelto ciega y juego a ver , pero no quiero ver, la cabeza dice no ,pero el corazón grita si ! ,por mas que me digan que no, ahí estoy yo una vez mas intentando y así seguiré...dejame seguir no me frenes!, no pienses que me haces sufrir, si me dejas yo seré feliz...dejame fantacear, me encanta soñar...¿masoquista? ...quizás ...no importa, lo quiero intentar .....

tu pena me golpea fuerte ...me asecha, me busca hasta que me encuentra, la inseguridad rosa mi piel, y las lágrimas comienzan a caer...la cara mojada y las piernas me tiemblan, los pulmones ahogados de tanto fumar ...si , se que me hace mal, pero no lo puedo dejar , es mi droga y me calma, o almenos eso siento, tal vez se que me mato por dentro y eso es lo que quiero ...morirme un buen tiempo...despertar en un mundo nuevo ...donde si me puedan amar...no es para ti ...ni para el ...es a la vida a quien le escribo...maldita vida que me utiliza y juega a la cuerda floja conmigo... que horror hace tiempo que no me sentía así...no quiero volver a caer en tu juego ...vida estúpida dejame seguir ! yo si quiero surgir !....por favor no me hagas esto una vez mas...ayudame a que si pueda resultar ... que ya estoy cansada... de seguir así... no voy agregar color ...hoy quiero negro..me gusta el negro....así se quedara !

¿quienes son ? ¿que me quieren decir?

me levanto con fuerza a pesar que no pude consolidar bien el sueño...me duche bastante tiempo...me volví loca ! , escuche voces, gritos que me hablaban sin desirme nada...me tape los oídos, pero aun estaban... el agua hervía y enrojecía mi piel...¿quienes son? ¿porque me hablan? acaso ¿me he vuelto loca?... bueno un poco loca si estoy...pero a este extremo llegue ?..........lo recuerdo...y lo recuerdo bien, no es primera vez que las oigo...cuando era mas pequeña y quizás ni tan pequeña ..las escuchaba a diario, al comienzo con miedo y crellendo que era mi loca imanación, al tiempo lo acepte... y en la cotidianidad... las conocí.. y así mismo las perdí.....ha pasado tiempo desde aquellos días donde me hablaban ...aunque nunca comprendi, que me querían decir... ¿hola, quienes son? ¿que me quieren decir? ....Escuche atenta, para comprender mejor, pero las voces solamente eran mas fuertes, aun así no les entendí... me desespere entre los tonos que subían y los chillidos que dolían.... ahh ! ahhh ay! dentenganse que los oídos me sangran.... se me pasa la hora para llegar al colegio... uff el agua esta muy rica ....no me quiero salir, apoye mi cabeza en la pared... deje el agua correr, golpear fuerte sobre mi... abrí los ojos , me dolieron un poco... abrí la boca y grite en silencio... me tome el pelo y lo acaricie ...suspiere.......con ambas manos cerré las llaves.... me seque, ya desnuda en mi cama comencé a vestirme lentamente, me observe en el espejo y vi mi ridículo post-it que decía: recordar ser feliz ! .... jajaja que tonta soy , que me dejo mensajes a mi misma .....creo que hoy tal vez puede ser un buen día, ya llore ayer, hoy la risa que se apodere de mi , me da lo mismo si me hago pipí, me quiero reír..... uff... ya me atrase, mejor me pongo a correr.... moje mis pies... la lluvia de ayer, inundo mi pasaje...no importa, yo sigo... y camino...no.... mejor corro con la música fuerte que retumbaba mis sentidos, la subí aun mas, hasta no escuchar mas nada... la micro llena, la sentía vacía....para mi suerte, un asiento vació me esperaba...basto que mi cabeza tocara el vidrio de la ventana, que me sirvió de almuada y dormí....las voces la volví a oír, ni con la música lata, ni mis sueño las detuvo , ¿que me querrán decir ? uff... desperté de golpe .... al bajar de la micro, mire el cielo, que nublado estaba, pero mas atrás se veía la nieve que plagaba la hermosa cordillera, ahí estaba vestida de blanco .......camine con la frente en alto, con la mirada clavada en la cordillera ....la seguí por unos instantes ....hasta que por fin...llegue y desde un comienzo sonreí....si , lo decidí , hoy un lindo día me espera, quiero hoy, hacerte sonreír.

conversación...

+ me encontré con un viejo amigo y le sonreí ....nuestra converción partió así....

-hola...

*¿como estas?

-bien y tu ? (le mentí para variar )

*bien también, te noto triste..

-yo? ... jamas :)

*te sientes sola ?

-(como lo sabe) m.... no (le mentí una vez mas)

*dime la verdad

-no, si yo estoy bien, acaso no me vez , estoy sonriendo

*te conosco, hace años, y aunque no fuese así , tus ojos grandes me lo dicen, tus labios piden ayuda , tu cuerpo tiembla ¿ amiga que te paso ?

-tienes razón....(no pude respoder mas, una palabra mas y me ponía a llorar )

*¿en que te puedo ayudar ?

-en nada , ojala me pudieras ayudar....necesito paz...pero quiero fiesta, quiero gritar y llorar , me lo permito ,pero a escondidas... (me interrumpió)

*lloras nuevamente a escondidas, mi pequeña payasita , nuevamente lloras y sufres y nos muestras sonrisas , nos alegras el día , para luego llegar y llorar nuestras penas tu misma... nos las quitas con tus locuras de niña, te las adueñas y las conviertes en sonrisas .... pero mas tarde eres tu la que necesita esas sonrisas y es ahí cuando botas lágrimas ...

-(comencé a llorar)

*(el continuo) .... tu siempre .. una payasita con el rostro pintado de alegrías .... y el corazón lleno de heridas....

-(no soporte mas) callate! y ... amigo por favor ... abrazame....tengo pena...

*lo se

-(intente hablar, pero el me cerro la boca )

*llora amiga, llora, no es acaso lo que tu siempre me dices cuando tengo pena , se que tu lloras pero estas sola, hoy estoy yo aquí para abrazar tus penas como tu lo haces con las nuestras ... hoy eres tu quien necesita mi sonrisa.... vuelve a sonreír mi hermosa payasita

-gordo....tengo pena, y alegría... estoy confundida ...(seguí llorando )

*sabes algo .... tu tienes mis penas las tuyas y las de todos ... tu juntas penas de los que tu quieres y te ahogan , tu curas nuestras mierdas y te bañas en ellas ....pero hoy ... las tienes mas cerca ....¿quien es ?

-(me seque las lágrimas ) ¿quien es quien ?

*el que te produce penas

- nadie ....

* mientes , te conosco desde pequeña

-te digo que nadie ,es solo que ... son muchas las personas que hoy tienen pena....

*y ?

- y yo los quiero ,los adoro y los amo , daría todo porque ellos sonrieran...

*eres una soñadora , pon los pies en la tierra

-aquí están acaso no los vez ? ..¿ que tiene que sueñe ? me gusta sonar...

* (me abrazo mas fuerte) eres bella...

-(lo mire) amigo ...quiero ayudar como los ayudo?

* ¿recuerdas como me ayudaste a mi ?

- a ti ?

* si a mi ....

- no ....

* fuiste tu , me sonreíste a diario, corriste cuando te busque , dejaste todo por mi ...me sacaste del abismo y te tiraste por mi .... me rescataste ... y me entregaste tus cariños diarios, tus mensajes lindos, y tu sonrisa de niña , con tu extraña forma de ser entre una niña y mujer ... me hiciste reír de cochinadas y me abrazaste con todas tus fuerzas ....a un me pregunto de donde sacas fuerzas .....amiga.... mi payasita impredecible.... se tu abrazalos ...aunque se que lo haces ... ayudalos con tu alegría , y retalos como lo hacías conmigo cuando me quería cerrar a la vida ... cuentale de los sueños que solo tu puedes tener, de los mundos psicodelicos que sueles crear, de que la vida es hermosa... cuentales .... hablales ... de ti.... y sin darte cuenta como lo hiciste conmigo.....(le callo una lágrima) los sanaras ....gracias amiga....

-¿porque lloras? ¿yo te ayude así ? nunca lo note...

*lo se... tu no te das cuenta ... pero siempre haces mas de la cuenta ... por eso hoy tienes pena ... porque son muchos....veo en tu cara cansada que no duermes bien hace varias madrugadas....conociéndote piensas mas en ellos que en ti...

-pero....(me tapo la boca )

*pero nada.... esta bien... al principio me costo comprender, pero tu eres así.... y te hace feliz... poder ayudar .... recuerdo cuando me cerré a tu ayuda te aleje de mi, pensando en tu bien...pero mas que bien.. te hice daño.... y luego comprendi que tu me hacías falta , que eras tu la que me alegraba y que yo me privaba de ti , porque no te quería herir....pero lo hice , te herí con mi despresio , con mis olvidos , te herí...alejándote de mi ....

-(no sabia que decir pero lo dije igual) amigo.....(me costo un poco hasta respirar) no se que decir....solo que me alegra verte hoy tan feliz ....gracias por tus palabras ... te juro que no se que decir... estoy aquí ....en chok ...supongo.....(llore otra vez ) te quiero , gracias ....abrazame otra vez ....

y así estuvimos mucho tiempo....

un poco de tranquilidad al cuerpo , mucha nostalgia también tengo.... pero me siento capaz... no soy mas que una persona ... como un millón mas ...tratando de sonreír ....

mi viejo amigo gracias, se que no lo leerás tu , y lo mas probable es que nadie mas, porque nadie sabe de esto... tal vez una amiga.... y nadie mas... aparte no tiene tiempo de leer ... amigo mi.....prosigo gracias por aparecer hoy en mi camino .... como lo hiciste hace años ya... gracias por ser tan lindo y quererme tanto. por cuidarme como siempre lo has hecho, por mentirme con palabras lindas ...por hacerme creer que soy una buena persona, gracias por tus mentiras ....me alegraste el día...... te amo amigo mio ... :)

hace rato que busco concentración , pero no la encuentro....quizás me miento y no la quiero .

me aburri

estoy arta ! no quiero mas porque a mi ! porque la puta vida juega conmigo , porqué me tratas así perra ! cual es tu problema, q mierda te hice yo a ti , porque hurtas mis sonrisas , y pisoteas mi amor , porque me entregas pura mierda y destrucción cuando sera el día en que yo te pueda ver feliz y yo también te pueda sonreír cuando tendré una ilusión q no sea tan solo eso , un día que llegue el amor, que los abrazos sean verdaderos y no con miedo , que mi ayuda lo ayude , y que mis brazos no sangren , que las cicatrices aun no las borro , a ratos me duelen y lloro , que esta depresión de mierda me vuelve , y me consume , hace días que no lleno mi cuerpo de remedios , q no remedia la pena , remedios q le mienten a mis padres para que crean que soy feliz.... me aburrí de todo esto me doy por vencida, digo que lucho, pero en estos momentos en este minuto solo quiero salir y llorar, estar sola en el pasto mojado, mirar el bonito cielo.....me aburrí de tratar de hacerte feliz , y yo no poder ser feliz , me aburrí de que aunque quiero no puedo ,que por mas que trato no puedo , que mi ultimo intento sea morir ! ..... morir, a ratos quisiera morir desaparecer de mi vida llena de fracasos de mis muchos amores , de mis malas calificaciones , de mis mil desiluciones, de mi compañía que es mentira , de las vidas de fantasmas , de esa amistad interesada , de esa mierda que se acumula día a día ,de los recuerdos de besos , que pensé que era de amor, de esos millones de intentos de amor , de la ilusión del otoño , de las lindas cartas y las mentiras que yo me cree .... a mi lado mil fotos con recuerdos perdidos, un cajón lleno pero a la vez vació.... quiero droga para el cuerpo quiero quemarme por dentro quiero desaparecer un buen rato y terminar nuestro encuentro , pero quiero volver para escapar contigo sacar mi basura y limpiar la tuya ,quiero relajarme con tus besos..... no quiero alejarme, pero se que sueñas con sacarme de tu camino, que me lo dices de mil formas , pero sabes que entiendo ,pero no quiero , quiero verte mas seguido , sin soñar que algún día seremos mas que amigos, no quiero volver a amar nunca mas , un amigo es solo lo que necesito, el amor me falla, no es lo mio , he decidido quedarme con el, no lo daré mas si es que acaso yo aun tengo un poco de amor , quizás lo perdí en el camino....porque me aburrí de las otras me aburrí de las mentiras escondidas, me aburrí de creer en el amor , de inventarnos un futuro tu y yo , no me da mas el corazón y la cabeza ya no quiere pensar .... a ratos vuelvo a esos días, donde me solía drogar y borrar con alcohol , donde el cigarro me hacia el amor ...donde la luz era la noche.......me aburrí de escribir tengo mucho odio y rabia hoy!... no escribo para que me leas , me escribo a mi para sacarme esta mierda y no reventar ! para botar en letras la mierda que me repleta ..... no te hago poesía tampoco soy una buena escritora he dejado las comas y la ortografía me la pela!...tengo q estudiar por la misma mierda !. pero no puedo mi cabeza esta en otro lado ...me voy a dar un paseo en mi bicicleta negra ....

me gustaria ...

Como me gustaría poder dar felicidad a la vida , a la gente mucha alegría ...plagar el color en las calles , dar pinceladas de amor.... como me gustaría verlos sonreír! ...un mundo de arcoiris psicodelico donde las risas son la melodía del día a día, donde el amor se hace en las calles y la pena corre asustada, donde el odio hace el amor con la alegría y la gente baila todo el día!

quiero lluvia coloreada !! que los rostros se pinten la mirada! ...como me gustaría que calleran dulces del cielo , despertar en las nubes todas las mañanas ...como me gustaría amar y ser amada, quiero este mundo sin egoístas, sin malditos asesinos , sin la decepción que llena mi mente, que a ratos pasa y en otros vuelve, mas fuerte ¡quiero matarte pena ... te matare a carcajadas ! maldito odio te daré todo mi amor ...quiero que este cuerpo suspire de amor que el odio otra vez sienta amor , que la inspiración no sea mas decepción y que las letras vuelvan a ser de color , que mis cuadernos no se aburran de los tristes trazos que les doy , que la música que escucho no sea sollozos cantos escondidos , que el detective psicópata que lo mira , deje de mirarlo y se dedique a vivir la vida, que el hombre aquel vuelva a soñar con la alegría .... como me gustarían tantas cosas....que no se pueden tener, pero el esfuerzo lo hago cada día , porque quiero esa alegría , para reírme de la vida y besar las heridas , encontrar sonrisas, y danzar con las risas....quiero salir de fiesta con las rabietas.

me gustaría.....volver a soñar despierta, tener niñez nuevamente , y llorar por tonteras , para luego reír con un abrazo de mamá... ahora a bailar y que esta perra vida la voy a disfrutar ! ! !

para ti ... puto cabron ...ladron

Hoy me inspiro... tengo ganas de escribirte maldito asesino, asesino de sueños...ladrón estúpido de corazones y hoy te veo, en cada momento, respiro el mismo puto aire que tu cuerpo...tus pulmones inmensos...y te veo....coquetiando con todas, abrazándolas, besándolas ...a todas esas perras!...te has convertido .... ya no eres aquel niño bueno... eres un puto !

[[maldito cabrón devuelveme el corazón , que ya no me queda razón]]

¡ jalame el pelo !

aveces estraño los mensajes, que me enviabas mi amor... se que lo nuestro ya termino este próximo 8 serian dos años de pura felicidad, pero en cambio.... estoy con un extraño que siento conocer, un hombre que muere de pena y rabia mas de una vez al mes... hoy no hago el amor, hoy tengo sexo!..... jalame el pelo! ! muerdeme el cuello...rasjuñare tu espalda, hasta que sangre.... no me importan tus gritos !... que lo que quiero es sexo y no tus falsos sentimientos ! ....tal vez miento.. y si los quiero ... tal vez no falsos y los quiero verdaderos ! ...pero te miento ...y no me importa porque hoy yo juego ! ... sigue... y jalame el pelo ... cierra la boca palabras no quiero! ! besame el cuerpo mientras yo muerdo el cielo ...tocame que mi cuerpo esta poseído de deseo ... hoy no tengo miedo .. y quiero sexo en desenfreno, sin cuidado ni respeto ... ....vamos.... jalame fuerte aprietame sin miedo , que hoy me dejo .... mi cuerpo esta muerto....y solo tengo deseos....que me tomes sin miedo .

[[podrida por dentro] ]

tenia una imagen muy buena ,pero nose subio la mierda >.<

S U E Ñ O

sueño con un despertar sano sueño , con verte a mi lado, sueño con tantas cosas ...sueño con un mundo mas tranquilo con mas paz y felicidad lleno de amor, con el free love ... sin mas mentiras, quizás unas pocas, las piadosas esas que son para que no sufra la otra persona, de esas que tu no me das, me hubiese gustado una mentirita piadosa ,pero tenias que ser sincero y no hacerme sufrir , pero me gustaba la mentira yo ya me la creía, porque tenias que ser tan dulce y no querer jugarme chueco , porque no seguiste el juego estaba divertido yo sonreía y te vi sonreír ¿ o acaso eso también era mentira ? no, yo se que era cierto se que yo te hacia sonreír , distinto es el miedo... ese miedo maldito que inunda tus pensamiento , que no te deja vivir , ese miedo esta consumiendo te por dentro y no te deja vivir, no te deja jugar como un niño, beber como un loco o volar por los cielos .... quiero quitarte el miedo y lo seguiré haciendo quizás no resulte para mi , pero quizás con otra te puedas quitar el miedo mientras tanto yo me conformo con hacerte sonreír ... ese es mi sueño verte sonreír ... quiero que sonreías por mi .

un gran alivio

hace unos minutos vi lo que por muchos días espere ver , hace unos minutos, me volví a sentir algo mas tranquila y en paz , uff menos mal que hubiese hecho yo? que habrías hecho tu? hubiese funcionado? no, no es nuestro momento, aun nos queda mucho por vivir mucho por reír, por conocernos... no quería que esto nos atara a seguir, si tal vez mañana no queremos seguir.. tal vez ya no podemos... seguir ... tube tanto miedo a decírtelo, menos mal que no tube que hacerlo...tube tanto miedo en siquiera pensar como se lo ibamos adecir a ellos ...como iban a reccionar .. como tan tonta!! si siempre me enseñaron, desde pequeña me explicaron todo.. y yo ahí en ese momento, extaciada no pensé, y me cegué a la estupidez al calor .. a la vida ...no pensé en la vida ... en la mía en la tuya y quizas en la de otro mas... que tonteria mas grande... almenos hoy se calma, ya no tengo este problema, ya no tengo que pensar mas en ello y ahora vuelvo a la rutina a la tarea a las pruebas a la comida a dormir ... hoy tengo un problema menos ... ufff que gran alivio.